...mal was lustiges

[Toro]

vor 14 Minuten schrieb Valefortysix:

Wenn einer ein Motorrad verkauft, dann hat er was zu erzählen.

 

 

Ich schmeiß´ mich weg...! 🤣🤣🤣

[Benno]

Vollbusig und unter 25? Sofiane ist 56....🤣🤣🤣 Also vollreif. 

Aber ein C-Körbchen hat sie...und bestimmt mehr Erfahrung als eine 25 Jährige mit Doppel-D. 

Was für ein Chauvi-Schmarrn. Aber ein Lustiger. 🤣

[Jörg MV2]

 

Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit 😀
 
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
 
Sieben Jahre nach der Hochzeit
 
Text einfach nur von unten nach oben lesen 

[Jörg MV2]

Zwei Blondinen unterhalten sich.
  "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine.
  Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"😀

 

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
  "So wie ich Papa verstanden habe:  Himmel, Arsch und Zwirn!"😂

[Jörg MV2]

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"
Antwortet Petrus: Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen, wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet.

 

Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.
Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

[Jörg MV2]

letzter 😀

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?
Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen.😀

 

Der Oberarzt begrüßt bei einer Party den Chirurgen: "Gut, dass Sie kommen.
Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann.

 

 Her Doktor, ist meine Krankheit selten?
Arzt: Nein, keine Sorge, die Friedhöfe sind voll davon.

[Schnörkel]

vor 4 Stunden schrieb Benno:

Vollbusig und unter 25? Sofiane ist 56....🤣🤣🤣 Also vollreif. 

Aber ein C-Körbchen hat sie...und bestimmt mehr Erfahrung als eine 25 Jährige mit Doppel-D. 

Was für ein Chauvi-Schmarrn. Aber ein Lustiger. 🤣

Also ICH habe die Kohle von ihr bekommen... Ihr seid einfach zu misstrauisch.
Hab' erst mal alle Panigale V4 SP2 30° Anniversario 916 aufgekauft und 499 davon vernichtet... Wollte auch mal was limitiertes.

Edited August 30, 2024 by Schnörkel

[Toro]

[Wolle68]

Ich habe heute während eines eher öden Meetings mal überschlagen, was der Bau eines Todessterns so kosten würde. Etwa 882 Quadrillionen (15 Nullen) $. Wäre mit der Schuldenbremse nicht zu machen.

Basis dafür waren die Abschätzung des Volumens und die Umrechnung in den daraus resultierenden Stahlbedarf anhand der Kosten eines Flugzeugträgers. Für die Entwicklung und Ausstattung habe ich den Aufwand für das Manhattan Project zugrunde gelegt. Bei den Kosten für den Todeslaser bin ich mir allerdings nicht ganz sicher ...

Zwar verfügt das Galaktische Imperium über die Steuer- und Abgabenbasis von etwa 1,5 Millionen Planeten, aber selbst dann wären die Kosten etwa 6% des jährlichen BIP aller dieser Welten über eine Bauzeit von etwa 20 Jahren.

Lukę Skywalker hat übrigens rund gerechnet in kaum 3 Minuten die Produktivleistung von etwa 1,8 Billiarden Arbeitsstunden zerstört. Sollte man auch mal wissen.

Ja, das Meeting war wirklich langweilig ...

 

GEKLAUT

[MadMax77]

Was heisst Wasser auf russisch?

Wodka Zero

[Jörg MV2]

😀

Nun sei doch nicht so unkonzentriert, fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an. Dass man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen. 

2 Bier und 3 Kurze, für die Männer vom Sägewerk😀

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer!

Eine Frau sagt zum Krankenhaus-Portier : Mein Mann hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze und wurde hier eingeliefert. Wo finde ich ihn?
Er liegt in den Zimmern 5 bis 7.

Edited September 3, 2024 by Jörg MV2

[Jörg MV2]

Opa, was ist eine Oper?
Eine Oper ist, wenn man einem Mann ein Messer in den Rücken sticht und der dann, anstatt zu sterben, zu singen beginnt!

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme,
Bist du es, mein geliebter Frosch?
Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs.😀

Wenn die Frau eines Lockführers mit einem Busfahrer schläft, ist das dann
Schienenersatzverkehr ?😀

 

[Jörg MV2]

die letzten😀

Ein Mann sieht einen eilenden Feuerwehrmann und fragt ihn: Wohin so schnell, du Mann des Feuers?
Worauf dieser antwortet: Zum Platz des Brandes, du Loch des Arsches! 😀

3 Männern sitzen auf der Parkbank sagt der 1. meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen, sagte der 2. meine Frau hat die 3
Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen, sagte der 3. verzweifelt meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber.😀

Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: Hast du gestern nicht gesagt du hättest Wasser in den Beinen ?😀

[Lord Helmchen]

[Lord Helmchen]

[Lord Helmchen]

Wie heißt der Sonnenuntergang auf Finnisch?

Hel(l)sinki!

[Lord Helmchen]

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch und sehen sich zweifelnd an.

Dann sagt der eine: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

[Benno]

[Jörg MV2]

wie heißt der Sexminister von China ?   Schwing Dei Ding

und aus Schweden ?  Lasse Reinströmen

und aus Russland ?   Iwan 😀ickdusimir

bekannter russischer Frauenarzt ?   Prof.Dr. Wladimir F😀tzgogerow 

Chinesisch Dieb ?    Lang Fing

Cop ?                        Lang Fing Fang

Hund Cop ?              Lang Fing Wauh Fang 

so, genug Sauerei für heute 😀

 

 

[MadMax77]

[Lord Helmchen]

Am 5.9.2024 um 15:00 schrieb Jörg MV2:

wie heißt der Sexminister von China ?   Schwing Dei Ding

und aus Schweden ?  Lasse Reinströmen

und aus Russland ?   Iwan 😀ickdusimir

bekannter russischer Frauenarzt ?   Prof.Dr. Wladimir F😀tzgogerow 

Chinesisch Dieb ?    Lang Fing

Cop ?                        Lang Fing Fang

Hund Cop ?              Lang Fing Wauh Fang 

so, genug Sauerei für heute 😀

 

 

Chinesischer Verkehrsminister>>>>>>>>>>>>>>Um Lei Tung

Chinesischer Leasing anbieter>>>>>>>>>>>>>>Schu En Leih

Ehemaliger Sexminister>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ivan Gedumoldruf

Spanischer Sexministerin>>>>>>>>>>>>>>>>>Lassiranja denn Siewillja

Edited September 8, 2024 by Lord Helmchen

[ma821]

„Las Miranda den Sevilla“ kenne ich von den Simpsons, als Bart mal wieder Moe anruft und verarscht. Legendär! 

 

Edited September 10, 2024 by ma821

[MadMax77]

Gibt es hier jemanden der Dünsch heisst?

 

[Jörg MV2]

[Jörg MV2]