...mal was lustiges

[Thomas Rossi]

[Jörg MV2]

[Jörg MV2]

so muss das 😀

[Jörg MV2]

[Spirit64]

[Wolle68]

[Jörg MV2]

sodele, weiter gehts😀

[Jörg MV2]

[Jörg MV2]

[Jörg MV2]

letzter, muß  die V4 fertig machen.

[Glückspilz]

vor 18 Minuten schrieb Jörg MV2:

Endlich mal jemand der Ihr Feuer unterm Arsch macht.....

[Lord Helmchen]

[Gast]

[Lord Helmchen]

Achtung:

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet.

Sie drücken gleichzeitig »alt« und »entfernen«

[Gast]

vor 1 Stunde schrieb Lord Helmchen:

Achtung:

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet.

Sie drücken gleichzeitig »alt« und »entfernen«

Heidanei ,die kennst du auch 😁,cool 

[Gast]

[Lord Helmchen]

Tochter sitzt in ihrem Zimmer und löst Kreuzworträtsel. Bei einer Frage kommt sie nicht weiter.

"Pappa, Lebensende mit 3 Buchstaben"

Vater: "EHE"

Bearbeitet 27. August 2024 von Lord Helmchen

[Lord Helmchen]

2 Studenten unterhalten sich

"Die Ehe unseres Professors soll sehr unglücklich sein?"

"Kein Wunder! Er ist Mathematiker und sie unberechenbar"

[Jörg MV2]

Im Erotik-Shop
Der Verkäufer
" Welchen Dildo hätten sie gerne"
Sie
" Den roten da im Eck"
Verkäufer
" Aber das ist unser Feuerlöscher"

[Mick-Omega]

[Jörg MV2]

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter😀

[Jörg MV2]

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

[Jörg MV2]

Kommt ein Österreicher inn Baumarkt: Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn. Antwort des Verkäufers: Nehmens doch zwa vierer, da brauchens net umspannen.😀

[Jörg MV2]

letzter😀

[Valefortysix]

Wenn einer ein Motorrad verkauft, dann hat er was zu erzählen.